Lúcio Mário

Quem é Lúcio Mário Neurodivergente – Autista e TDAH

Em meio a pandemia em 2021, após ter enfrentado diversas crises de ordem financeira, chegando a quase 100% dos atendimentos psicológicos serem cancelados, fui sucumbido por uma terrível depressão, que se arrastou por dois anos. Nesse mesmo período, comecei a sentir em meu corpo a percepção e sensações com alterações significativas, às vezes tinha a impressão que estava em outro mundo, meu humor se alterava com mudanças drásticas na minha rotina, meu olfato, se tornou extremamente sensível, meu corpo mal suportava um banho (sensação da água caindo do chuveiro batendo nas minhas costas eram como pontadas de agulhas), minha audição se tornou muito mais sensível, ao andar com chinelos tropeçava, batia sem perceber em quinas de móveis, a luz amarela passou a ser um incômodo, meu paladar (até então não gostava de doces, ficou ainda mais acentuado), se alguém da família tocasse em mim, era uma sensação terrível (dava vontade de bater).

Por outro lado, me via com o olhar fixo para o movimento dos peixes no aquário, as bolhas de sabão que faziam círculos prendiam minha atenção, as luzes piscando automaticamente fixava meu olhar (especialmente da árvore de Natal). Passei a ouvir os sons no batimento do meu coração com maior frequência, meu estômago fazendo a digestão, intestino, percepções que até então nunca havia percebido. As vezes fixava meu olhar para um ponto e entrava numa espécie de transe, ao costurar (também sou costureiro, e fiz muitas máscaras na época para ajudar com as despesas), ficava horas na máquina e o mundo ao meu redor desaparecia, não ouvia nada, e se me interrompessem surgia uma irritabilidade, e confesso que muitas vezes fui agressivo com palavras. Eu não sabia o que estava ocorrendo comigo, às vezes tinha a sensação de estar “enlouquecendo”.

Desde criança sempre fui muito inteligente, autodidata, ao longo de vários anos acumulei muitos conhecimentos práticos, desenvolvi muitas ocupações profissionais. Considerado àquele adolescente genial, o jovem adulto brilhante em seus afazerem profissionais, a criança extremamente inteligente. Desde sempre gostei de ficar sozinho, brincava muitas vezes só, sempre muito fechado em mim, meu mundo comigo sempre foi e é, confortável. Mas sempre tive uma sensação de estar sozinho no mundo, ser diferente, por mais que eu me enturmasse, era como se estivesse fora daquele grupo. Conheci dezenas pessoas bacanas, mas sempre me senti muito só. Fiz terapia por muitos anos para tentar compreender de onde vinha essa sensação se solidão que por muitas vezes dilacerava meu coração, meu SER e acompanhada com uma tristeza constante desde a infância.

Ainda em 2021, uma amiga de São Paulo que sempre me acolheu, ao relatá-la sobre o que estava passando comigo, sugeriu que buscasse um psiquiatra (ela pagava a consulta), com muita resistência busquei, que naquela ocasião me diagnosticou com Ciclotimia (um tipo de bipolaridade leve), naquele momento fez sentido, me receitou um estabilizador de humor que melhorei dos sintomas, e abandonei em seguida o tratamento. (Jamais abandonem tratamento, antes de falarem com seus psiquiatras, é perigoso, foi para mim!). Esse foi um diagnostico “equivocado” para o que sentia na época (não culpo o profissional, a falta de conhecimento ainda é muito grande sobre esse assunto).

No início de 2022, essa mesma amiga, acompanhando minha situação, dona de uma rede de clínicas, e meu CRP é de São Paulo, até então praticamente todos os atendimentos estavam on-line, me convidou para que eu fizesse um teste, atender remotamente alguns pacientes da sua clínica, eu já estava bem melhor. Comecei a tender, veio então o meu primeiro paciente autista adulto (está comigo até os dias atuais). Uma pessoa incrível, até então, nunca havia atendido um adulto autista, comecei a buscar informações, conhecimento, livros sobre o assunto. Já havia atendido em São Paulo crianças, e quanto mais eu lia sobre, estudava, algo dentro de mim se mobilizava e me deixava desconsertado, angustiado, passava mal, eram sensações estranhas e ao mesmo tempo parecidas, me identificava com os relatos das dificuldades que o paciente descrevia.

Foi então que comprei um livro digital chamado: “Se descobrindo Asperger”, lembro que estava no instituto na época na hora de um intervalo, cada vez que eu lia os relatos do autor, as lágrimas caiam como uma cascata, soluçava como uma criança desamparada, poucas vezes na vida me senti tão desamparado como naquele dia. Ao final cai no chão de joelhos desesperado e praticamente sussurrando, e disse para mim mesmo: Eu sou autista (para mim tomado de medo, até aterrorizado com a constatação). Enxuguei as lágrimas, corri desesperadamente em busca de uma amiga, falei o que ocorrera, ela me falou: você não é autista, isso não é autismo, deve ser outra coisa trabalhei muitos anos com crianças autistas numa instituição. As pessoas têm muitas dificuldades em compreender o TEA – Transtorno do Espectro Autista, limitam a um só tipo, desconhecem que é um espectro.